Como se que la mayoría de ustedes son unos idiotas manejando, e idiotas en general, en conjunto con científicos y filósofos de por mi casa, como don cheyo el elotero, miguelito mi mecánico y don rufo el de las tortas de la esquina, hemos desarrollado la Guía Putamente Máxima para que usted amable lector idiota, tome mejores decisiones a la hora de estar sentado como cavernícola frente al volante. Mi misión es hacer de este mundo, un lugar mejor para (que yo pueda) vivir mejor. Lo único que tienen que hacer, es poner a trabajar las 6 o 7 neuronas que tienen y hacer un proceso de coordinación ojo-cerebro y leer esta mamada que escribí, ok ya, les explico que pedo…
1.- El mayor error de la gente que NO maneja como gente chingona, es que maneja lento, ok, lo entiendo si tu auto funciona todavía con gasolina NOVA y aceite de cocina, pero de gasolina magna para arriba manejar a menos de 70 km/hr (son kilómetros por hora idiotas) es tan egoísta como tener un pedazo de pan duro con verdín de hace 7 días y no regalárselo a un peruano. Maneja rápido, la gente chingona definitivamente no maneja como viejita.
2.- Un error común es escuchar Regeton a todo volumen mientras manejas, ok esto no tiene nada que ver, pero definitivamente no tiene onda porque hay como sepetecientos imbeciles e imbecilas que hacen lo mismo, no te ves unico imbecil, te ves bien pinche naco. Lo de hoy es la musica retro a todo volumen…Diego Verdaguer, Palito Ortega, Cuco Sánchez, Huarachin y Huarachon, etc.
3.- El color verde en los semáforos significa “No pares pendejo”, el ambar significa “No pares pendejo”, el rojo significa “No pares pendejo”
4.- En las avenidas, siempre debes estar al frente del contigente, acuerdate que mientras mas atrás estés del contingente mas puto o puta eres (no aplica si al momento de leer esto ya eres puto o puta). En las avenidas los de adelante son los chingones.
5.- La gente chingona puede fajar mientras maneja.
6.- Una persona chingona no sabe cuantos perros o gatos a atropellado, porque le vale verga.
7.- Siempre hay que mirar a los otros conductores con desprecio, mirarlos con superioridad, levantar una ceja y mover la cabeza negativamente, como judicial pues.
8.- Estudios revelan que el cinturón de seguridad ayuda a salvar tu vida en el 77% de los accidentes, por lo tanto es de PUTOS usar cinturón, si fueras chingón, no le tendrías miedo a la muerte.
9.- No hay porque temerle a la policía. Sólo tienen su secundaria terminada.
10.- El claxon se puso en el volante para que lo presiones tantas veces como sea posible, cuando rebasas (o revasas, me vale verga), cuando te pasas un alto, cuando pasas por un hospital, cuando saludas a alguien, cuando te estas cagando y ya quieres llegar a tu casa, etc. Si alguien quisiera que no oprimieras el claxon, lo hubieran puesto en la cajuela.
La verdad es que no espero que aprendan algo o que lleguen a ser tan chingones como yo, que soy el amo del camino, el guerrero del asfalto, el Allan Proust de la Av. Itzaes, pero si alguno de ustedes (idiotas) logra entender algún punto,entonces mi misión esta cumplida.
Niño: Oye Imnotok, es cierto que chocaste la semana pasada?
Imnotok:…jeje…como?
Niño: Y que tu te tuviste la culpa?
Imnotok:….jeje…jeje…tengo una hoja de papel, te puedo enseñar a hacer barquitos!
Gracias, querido público.
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